Biến cố lớn báo hiệu bước tiến lớn - Giới hạn của tư duy và động lực để thay đổi một người

Biến cố lớn báo hiệu bước tiến lớn

Giới hạn của tư duy và động lực để thay đổi một người

.

Một người có một lịch sử rất thành công, họ thông minh, có năng lực, có thể tự quản lí và đạt được những mục tiêu cuộc đời của mình. Đấy là điều họ định nghĩa về chính mình. 

Định nghĩa này chính là giới hạn của họ. 

Chẳng hạn, nếu một người cho rằng chồng mình phải phụ thuộc kinh tế vào mình, anh ta sẽ không bao giờ xa được mình đâu. Chồng mình không có bản lĩnh, chồng mình là người hay mắc sai lầm, anh ta nên nghe lời mình. Những ý nghĩ đấy khiến cho người chồng cảm giác không được tôn trọng và dần dần tìm kiếm sự trân trọng ở một người khác. 

Nhưng ngay cả lúc anh chồng đã phản bội quay lưng với mình, cô vợ cũng không nghĩ được gì khác ngoài việc chồng mình nên như thế nào thì mới là đúng, ngoài việc “anh phải”, “anh nên”… Tất cả những tiêu chuẩn và mong muốn đấy, đáng buồn điều không thể mang anh chồng quay trở về, không thể giúp cô ấy có lại gia đình trọn vẹn của mình. Đấy là một giới hạn tư duy mà càng bám vào đó càng không có gì thay đổi cả. 

Tư duy của một người đưa họ đến hoàn cảnh hiện tại. Nên nếu lúc gặp chuyện, người ta chỉ nhận thức dựa trên chính kinh nghiệm trải nghiệm của mình, những điểu biết mình đã có, thì những điều đó không dẫn họ đến đâu cả. 

Khi một người muốn thay đổi cuộc đời mình, khi họ gặp một biến cố và bất lực trước nó, chẳng hạn đứng trước đổ vỡ hôn nhân, trước một cơ hội lớn mà mình muốn tiếp nhận nhưng không có cách nào chạm đến, trước một công việc khó mà không biết cách nào làm được, trước những điều mình không hiểu… thì trạng thái tỉnh táo đầu tiên là nhận thức được đây là giới hạn của mình. 

Chẳng hạn, lúc đấy cô vợ nhận ra rằng: Mình luôn cho rằng việc vợ chồng gắn bó là đương nhiên mà chưa từng biết phải làm sao để giữ được gia đình. Đấy là một giới hạn tư duy. Hay là một người liên tục bị người khác chê trách, khi muốn làm việc tốt hơn phải nhận ra rằng tính cách lười biếng, sự lộn xộn vô kỉ luật của mình khiến mình không đảm bảo được yêu cầu công việc, đấy là một giới hạn. 

Điều thứ hai sẽ nảy sinh trong tư duy của một người muốn thay đổi cuộc đời, sau khi nhận ra giới hạn, của mình, họ biết mình cần phải thay đổi tư duy. Họ phải từ bỏ cái tư duy cũ, cái tôi đã không hiệu quả, không giúp họ làm được điều cần làm, đạt đến những mục tiêu lớn lao, làm được những việc tốt đẹp, ý nghĩa hơn. 

Thường thì chúng ta vướng mắc chính ở điểm này. Chẳng hạn, một người biết cái tính hay nóng giận của mình khiến người khác không muốn gần mình, khó làm việc với mình, nhưng họ nhất định không sửa, không chịu từ bỏ. Họ nghĩ rằng “Tôi là thế đấy, biết làm sao?” Họ yêu cái tôi của mình và chỉ nghĩ được như mình đấy thôi. Cô vợ khi gia đình rạn nứt chỉ có thể nghĩ rằng: “Tôi chân thành thẳng thắn, tôi bị người ta phản bội.”

Cho nên, phải có một điều thứ ba xuất hiện tạo động lực cho họ thay đổi. Phải có một ý nghĩa mà người ta muốn thay đổi mình để trở thành ý nghĩa đấy. Khi người ta muốn có ý nghĩa với một người khác chứ không phải với chính mình, thì sự thay đổi mới diễn ra. 

Chẳng hạn, bạn khuyên một người là “Thay đổi đi thì mới tốt hơn được”, họ sẽ không bao giờ thật sự thay đổi. Nhưng bạn nói “Thay đổi đi, thì mọi người trân trọng bạn hơn”, lúc đấy họ lại có động lực để tốt hơn. Một người vợ đang đau khổ, nếu bạn nói rằng “Thay đổi đi thì mới có hạnh phúc”, họ vẫn luẩn quẩn than trách. Nhưng nếu nói “Thay đổi đi thì mới bảo vệ gia đình trọn vẹn của mình, của các con mình được”, họ mới bắt đầu muốn sống khác đi.  

Càng gắn mình với ý nghĩa lớn, giá trị cao thượng thì càng có động lực để chuyển biến. Bạn có thể nói với cô vợ đấy là: “Thay đổi đi, thì trí tuệ, bản lĩnh mới tăng được, mới giúp được nhiều người, trở thành một ánh sáng trong cuộc đời đau khổ này.” Khi phải sống vì cộng đồng, sống vô tư, thì người ta mới có được bước tiến. 

Lúc đấy, cô vợ có một cảm giác mãnh liệt là: “Mình buộc phải kiểm soát cảm xúc tốt hơn, không để những cơn điên nội tâm hủy hoại sự tỉnh táo. Mình không được nóng nảy, quát tháo, phải học cách thấu hiểu người khác và điều hòa quan hệ.” Và cô ấy bắt đầu tự đặt ra một kế hoạch, chẳng hạn: Khi nói chuyện với chồng không được dùng cấu trúc “Anh phải”, “Anh nên”, mỗi ngày nói chuyện với chồng 1 tiếng, phải lắng nghe nhiều hơn, phải tốt hơn để giúp những người xung quanh mình, trở thành một người có nghĩa, có giá trị. Đấy là quá trình cô ấy sẽ chuyển biến. 

Nhưng nếu lúc biết mình phải thay đổi, cô vợ lại chìm trong tự ti, oán thán, rằng “Người ta không yêu mình đâu, mình rốt cuộc luôn bị ruồng bỏ, không bao giờ được yêu thương. Mình không giữ được chân người ta đâu”, thế thì cô ấy lại chìm xuống. 

Một người gắn mình với điều gì thì sẽ nghĩ như điều đấy. Gắn với một cuộc đời đau khổ, trong đầu chỉ toàn những suy nghĩ tiêu cực, phản bội, oán hận, và chỉ nghĩ được như vậy thôi. Nhưng gắn mình với một sứ mệnh, một giá trị, người ta bắt đầu muốn làm gì đấy cho nó, đấy là một loại trí tuệ mới, con đường  mới, tư duy mới nảy sinh.  

 Gắn mình với điều gì, và đi đến đâu, là lựa chọn của bạn. Mỗi lựa chọn có một kết cục tương ứng. Hãy chọn điều xứng đáng với lí trí, trí tuệ, chọn sống như một giá trị, bạn sẽ không bao giờ phải hối tiếc.